Форум » Беседка » ~Мысли, цитаты, афоризмы и шутки~ - 3 » Ответить
~Мысли, цитаты, афоризмы и шутки~ - 3
Diva: Мысли, цитаты, афоризмы, шутки, анекдоты, графитти... Прочитайте до конца - вам понравится))) Вивьен Ли: "Нет некрасивых женщин - есть только женщины, не знающие, что они красивы"
Ритик: Diva пишет: Не может быть! фразу Кт ознает наступит завтра или нет ты наверняка запомнила? Ну....когда вы мне об этом напоминаете...А так даже забываю из какого она фильма...
rati: Окончание срока годности йогурта означает,что бифидобактерии перешли на сторону зла.
K@ttie: rati пишет: Окончание срока годности йогурта означает,что бифидобактерии перешли на сторону зла.
Ритик: Как они делают ЭТО*.... АДВОКАТЫ и в этом случае врут, симулируя оргазм. АПТЕКАРИ делают всё строго по рецепту. АРХЕОЛОГИ предпочитают пожилых партнёров. АРХИТЕКТОРЫ строят большие планы. АСТРОНОМЫ любят делать это со Скорпионами. АУДИТОРЫ всё тщательно изучат, прежде чем начать. БАЙКЕРЫ - пытаются удержать что-то мощное и горячее между ног. БАНКИРЫ вкладывают свой интерес и штрафуют за преждевременное изъятие. БАРАБАНЩИКИ помогают себе палочками. БАРМЕНЫ обожают всё встряхивать. БАСКЕТБОЛИСТЫ стремятся попасть с большого расстояния. БЕГУНЫ-СПРИНТЕРЫ делают это на бегу. БЕГУНЫ-СТАЙЕРЫ берегут силы для последнего рывка. БИБЛИОТЕКАРИ делают это тихо как мыши. БОРЦЫ знают наилучшие позы. БОССЫ перепоручают дело другим. БУХГАЛТЕРЫ делают это с двойным балансом и часто меняют субсчета. ВЕЛОСИПЕДИСТЫ могут делать это ещё на десяти скоростях. ВЕТЕРИНАРЫ начинают сразу с киски. ВОДИТЕЛИ АВТОБУСА приходят рано и вытаскивают вовремя. ВОДИТЕЛИ ГРУЗОВИКА выдерживают большую нагрузку и имеют длинные щупы. ВОЛЕЙБОЛИСТЫ делают это через сетку. ВОЛШЕБНИКИ - взмахивая платочком. ВРАЧИ скорой помощи и ФОТОГРАФЫ делают это со вспышкой. ГАИШНИКИ - работают только полосатой палочкой и штрафуют за остановку в неположенном месте. ГЕЙМЕРЫ - ну просто не могут от этого оторваться. ГЕОЛОГИ любят исследовать недра. ГИМНАСТЫ хорошо висят и быстро спрыгивают. ГИНЕКОЛОГИ предпочитают не брать работу на дом. ГОНЩИКИ любят опасные повороты. ДЕВУШКИ-КОВБОИ обожают позу всадницы. ДЕКОРАТОРЫ делают это по всему дому. ДЕТЕКТИВЫ делают это в темноте, под одеялом, с фонариком и увеличительным стеклом. ДИЕТОЛОГИ хороши на вкус. ДИКТОРЫ делают это с отличной дикцией. ДОКТОРА делают это терпеливо. ДОЯРЫ доставляют это своим партнёрам дважды в неделю. ЖОКЕИ остаются в седле дольше всех. ЗООЛОГИ делают это как животные, т.е. радостно и без комплексов. ИГРОКИ В ГОЛЬФ - используют все 18 отверстий. ИЗГОТОВИТЕЛИ МОДЕМА делают это с прерываниями. ИЗГОТОВИТЕЛИ ЧАСОВ делают это механически. ИЗОБРЕТАТЕЛИ всё время придумывают что-то новое. ИСПЫТАТЕЛИ держат это подольше. ИССЛЕДОВАТЕЛИ всё ещё ищут это. КАМЕНЩИКИ кладут весь день. КАССИРЫ учитывают все вклады. КИНОАКТЁРЫ могут делать это только в кино. КЛОУНЫ делают это по приколу. КОВБОИ всё время пытаются использовать лассо. КОНСУЛЬТАНТЫ только советуют. КРАНОВЩИКИ очень сильно раскачивают шарами. КРОВЕЛЬЩИКИ делают это наверху и - мощными ударами. ЛИФТЁРЫ делают это очень просто <<вверх-вниз, вверх-вниз...>>. ЛОГОПЕДЫ долго разминают язык. ЛЫЖНИКИ очень быстро спускают. МАРКЕТОЛОГИ пытаются сначала исследовать спрос. МАШИНИСТЫ делают это машинально и громко пыхтят. МЕТРОЛОГИ делают это в стандартном исполнении. МИЛЛИОНЕРЫ платят партнёрам, чтобы те ими восхищались. МИНИСТРЫ делают это в своём кабинете. МОНТЕРЫ могут чего-нибудь и установить. МОРЯКИ смешно так переваливаются. МУЗЫКАНТЫ делают это в ритме 8/5. МУСОРЩИКИ делают это раз в неделю, рано утром. МЯСНИКИ имеют самые лучшие сосиски. НЫРЯЛЬЩИКИ стремятся достать поглубже. ОКЕАНОГРАФЫ сначала исследуют рельефы дна. ОПТИКИ для начала шлифуют всё специальной пастой. ОФИЦИАНТКИ аккуратно делают всё на подносе, но только после полутора часов уговоров. ОХОТНИКИ делают это с выстрелами и дымом. ПАЛАЧИ натягивают партнёру на голову мешок. ПАРАШЮТИСТЫ помнят, что третьего не дано. ПАСЕЧНИКИ смакуют как мёд, но берегутся пчёл. ПЕКАРИ вымешивают это ежедневно. ПИЛОТЫ РЕАКТИВНЫХ САМОЛЁТОВ имеют самую лучшую тягу. ПИСАТЕЛИ всегда изобретают новый сюжетный поворот. ПЛОТНИКИ заколачивают это с трудом. ПОЖАРНЫЕ - делают это с огоньком и в тепле. ПОЛИТИКИ растягивают один акт на четыре года и потом требуют перевыборов. ПОЛИЦЕЙСКИЕ имеют большие пушки. ПОРТНЫЕ сначала семь раз отмерят. ПОЧТАЛЬОНЫ всегда звонят дважды. ПРИЁМЩИКИ ВТОРСЫРЬЯ используют это снова. ПРОГРАММИСТЫ пытаются эмулировать. ПРОДАВЦЫ делают это, громко матерясь. ПРОКТОЛОГИ делают всё через задницу. ПРОКУРОРЫ в случае неудачи обвиняют других. РАБОЧИЕ АВТОЗАПРАВОЧНОЙ СТАНЦИИ качают весь день. РАБОЧИЙ НА КОНВЕЙЕРЕ делает это много раз за день. РЕКЛАМНЫЕ АГЕНТЫ используют различные разрекламированные штучки. РЕПОРТЕРЫ делают это ежедневно. РЫБАКИ потом долго хвастаются чужими размерами. САДОВНИКИ применяют десятиметровые резиновые шланги. САНТЕХНИКИ делают это под раковиной. СВАРЩИКИ имеют горячие стержни. СЕКРЕТАРШИ делают это с 9 утра до 6 вечера. СКОРНЯКИ ценят хорошего бобра. СЛЕДОВАТЕЛИ делают это в присутствии понятых. СЛЕСАРИ могут и попасть куда-нибудь. СПЕЛЕОЛОГИ делают это в метро или хотя бы в подземном переходе. СПОРТИВНЫЕ КОММЕНТАТОРЫ часто ошибаются. СТОМАТОЛОГИ обожают делать это в вашем рту. СТРОИТЕЛЬНЫЕ РАБОЧИЕ хорошо кладут. СТУДЕНТЫ стараются поработать головой. СТЮАРДЕССЫ делают это пристегнувшись. ТАКСИДЕРМИСТЫ чего-нибудь запихивают всередину. ТАКСИСТЫ делают это по всему городу. ТЕЛЕФОНИСТЫ - пальцами и очень быстро. ТЕННИСИСТЫ имеют мягкие шары. ТУРИСТЫ делают это в палатке. У ЛЮБИТЕЛЕЙ БОУЛИНГА - большие шары. У ФУТБОЛИСТОВ - кожаные. УБОРЩИКИ наводят потом идеальный порядок. УЧЕНЫЕ нашли это. И успокоились! ФЕРМЕРЫ делают это до восхода солнца. ФИЗИКИ хорошо рассчитывают массу импульса. ФОТОМОДЕЛИ делают это в любой позе при хорошем освещении. ХАКЕРЫ делают это с первой попытки. ХИМИКИ долго смешивают чего-то, потом смотрят, нюхают. ХИРУРГИ делают это недрогнувшей рукой. ХУДОЖНИКИ делают это размашисто, широкими мазками. ШАХМАТИСТЫ долго обдумывают свои движения и потому часто попадают в цейтнот. ЭКВИЛИБРИСТЫ делают всё в воздухе. ЭКСГИБИЦИОНИСТЫ делают это, распахнув плащ. ЭЛЕКТРОМОНТЕРЫ проверят все контакты. ЭНТУЗИАСТЫ делают это с воодушевлением. ЮВЕЛИРЫ делают всё точно и скупо *Работают они... А вы что подумали??? )))
Ритик: РЕКЛАМНЫЕ ЛЯПЫ ОчЕпятки: - "Требуется сумасшедший директор по рекламе и такие же агенты". - объявление, опубликованное в одной из газет. - "магазин канцелярских товаров предлагает стильные пОпки из натуральной кожи". - "Для тех у кого возникают трудности в оплате наличными, фирма допукает оплату по безналичному расчету". - Лицей "Э-с" приглашает раскрепощенных людей: "Углубленное изучение английского и введение нетрадиционных предметов". - Уничтожить "тараканов и крым. Недорого" - "Гарантируется стопроцентная безоWибочность"; "РуссУий язык без ошибок. Повышение грамотности в 10-30 раз за 15-20 занятий". Трудности перевода: - «Незаменимые Pedrini - маленькие помощники на кухне» - чудо-препарат "Имудон для рассасывания" - пиво "Tripper" - презервативы "Suki-suki" - "Хреновый крем" производства Польши. Сократим все!!! - "ВСЕГЕИ" - Всероссийский геологический институт - "Педик-центр". - Центр педикюра ГОВОРЯЩИЕ ЛОЗУНГИ: "Строительная компания "ГУЛАГ - лимитед" Все виды строительных и монтажных работ. ЗА НАС говорит ИСТОРИЯ!!!" Лекарство "56 таблеток Неграм" выпущено, видимо, в помощь умирающим от эпидемий в Южной Африке. Туалетная бумага "Чистая" Крем для омоложения кожи лица "Примордиаль" "Лохеин" - эффективный натуральный отечественный препарат, полученный из сибирского лекарственного растения… Спрашивайте "Лохеин" в аптеках города". Консалтинговая фирма "Олажа" Санаторий "Синяк" "Вы хотите достойно похоронить своих близких? - Мы - крупнейшее Еврейское похоронное бюро в районе Брайтон Бич. Наши залы и помещение для мемориальной службы - самые новые, изысканные и просторные, что позволяет разместиться в них всем членам Вашей семьи и Вашим друзьям" "Бюро ритуальных услуг предлагает венки, гирлянды, кресты, гробы, катафалк, а также свадебные заказы" "Ваши проблемы станут нашими. Копаем могилы вручную. Обращаться: Казачий рынок, мясной павильон" "Экспертиза повреждений девственности, алкогольного опьянения, отравлений, установление группы крови, отцовства, видовой принадлежности мяса и костей (свинья, собака и т.д.), ритуальные услуги покойным в морге и на дому, продажа гробов с доставкой на дом, заказ оркестра…" "Взгляни на свой живот в последний раз» - Лекарство для похудения "Похудей с помощью электротока - приятно и эффективно". В конце, обнадеживающе: "Ни одной претензии". Кто бы сомневался. "Дорогой друг! Пройдя флюорограмму, Вы выявите не только туберкулез, но и другие заболевания органов дыхания"... "Хотите быть больным и несчастным, страдать неврозом и бессонницей, гипертоническими кризами и спазмами в сосудах, быть нервным и несдержанным, портить жизнь себе и окружающим? Приходите. Вас проконсультирует врач-психотерапевт…" "Когда умирающие тараканы возвращаются в свои гнезда, они оставляют зараженные экскременты. Другие съедают эти зараженные экскременты и также погибают. Более того, другие тараканы съедают останки ранее погибших тараканов и также погибают. Вся цепь создает эффект Домино, которая действует в течении 3 месяцев" Сегодняшние дети часто знают все лучше родителей. Для того, чтобы объяснить ребенку всю опасность употребления наркотиков, ВАМ ПРИДЕТСЯ СНАЧАЛА ВСЁ УЗНАТЬ САМИМ. Не ленитесь учиться. "Луфарь, бельдюга, престипома украсят стол любого дома" "Promaslux - унитаз, заполненный тягучей слизью" (всего-то за 50 у.е.!) "элитный конский навоз" "Центр экстремального туризма", видимо, долго находился в творческом поиске: как бы показать, что мы самые экстремальные экстремалы? И сработал плакатик вполне в духе времени: призыв "Выбирай сам", и вид из кабины самолета на небоскребы Нью-Йорка. Вот, оказывается, чьих это рук дело. А мы на Бен Ладена пеняем. "Лотерея! Выпей - и за руль!" (Судя по сопровождающим слоган картинкам какая-то акция типа "купи кофе – выиграй автомобиль") Действительно, лотерея. Поймают гаишники или не поймают? "Влюбленные парочки! Превратите будний день в ночь любви в отеле Спортивного парка "Волен" и получите бесплатно инструктора на целый час!" "Лекарство НЕОТОН. Стабилизирует сарколемму ишемизированных кардиомиоцитов" Вы знаете, что каждый звук на «подсознательном уровне» воспринимается по-разному? Бывают звуки хорошие, добрые, а бывают страшные и злые. Например страшными и злыми являются звуки "ф", "х", "ш", "щ"; страшными, но не злыми – "п", "к", "у"; ну а "ж", "з" и "р" – страшные, злые, да еще и сильные. Поэтому нет ничего страшнее словосочетания "зубная паста". А "жареная картошка" - это вообще кошмар какой-то!!! "Пейте индийский чай – и мы подарим Вам ИНДИЙСКОГО СЛОНА!"
Ритик: Тысяча и одна мысль... Мысли... Мыселки... Мыслишки... Мыслишкам... Мы слишком... Мы слишком много думаем... не о том.
Ритик: Грань между реальностью и фантазией определяет лишь наше воображение. Не страшно если ты один. Страшно если ты - ноль!
Ритик: Давайте мыслить логически!!! Задачка от Эйнштейна А.Эйнштей придумал эту задачу в прошлом веке и полагал, что 80% жителей Земли будут не в состоянии ее решить. 1. Есть 5 домов разного цвета. 2. В каждом доме живет по одному человеку отличной друг от друга национальности. 3. Каждый жилец пьет только определенный напиток, курит определенную марку сигарет и держит определенное животное. 4. Никто из 5 человек не пьет одинаковые с другим напитки, не курит одинаковые сигареты и не держит одинаковое животное. ВОПРОС: Кому принадлежит рыба? 1. Англичанин живет в красном доме 2. Швед держит собаку 3. Датчанин пьет чай 4. Зеленый дом стоит слева от белого 5. Жилец зеленого дома пьет кофе 6. Человек, который курит PallMall держит птицу 7. Жилец из среднего дома пьет молоко 8. Норвежец живет в первом доме 9. Жилец из желтого дома курит Dunhill 10.Курильщик Marlboro живет около того, кто держит кошку 11.Человек, который содержит лошадь, живете около того, кто курит Dunhill 12.Курильщик сигарет Winfield пьет пиво 13.Норвежец живет около голубого дома 14.Немец курит Rothmans 15.Курильщик Marlboro живет по соседству с человеком, который пьет воду
K@ttie: Я решила как-то на паре эту задачку Кажись у немца... или у шведа, че-т не помню уже. Там кста и не сложно совсем Зато на днях в контакте все выкладывали арифметическую задачку, мол ее не все решить могут.... И че-то я совсем не знаю сколько там получается))) 2 + 3 = 10 7 + 7 = 98 3 + 5 = 24 8 + 6 = ?
Ритик: K@ttie пишет: И че-то я совсем не знаю сколько там получается))) 2 + 3 = 10 7 + 7 = 98 3 + 5 = 24 8 + 6 = ? Ну..если именно в такой последовательности...то у меня 144!
Diva: Ритик пишет: *Работают они... А вы что подумали??? ))) Ритик пишет: Мы слишком много думаем... не о том.
K@ttie: Ритик пишет: Ну..если именно в такой последовательности...то у меня 144! я точно не помню, надо посмотреть.... но кажется правильно! Ну вот как ты это поняла??
Ритик: K@ttie пишет: я точно не помню, надо посмотреть.... но кажется правильно! Ну вот как ты это поняла?? Если точно правильно, тогда расскажу....
K@ttie: Ритик пишет: "Углубленное изучение английского и введение нетрадиционных предметов". аааааааааааааааааааааахххххааааааааа Ритик пишет: Консалтинговая фирма "Олажа" Дааа уж! Все они такие, консалтинговые...... Ритик пишет: "Центр экстремального туризма", видимо, долго находился в творческом поиске: как бы показать, что мы самые экстремальные экстремалы? И сработал плакатик вполне в духе времени: призыв "Выбирай сам", и вид из кабины самолета на небоскребы Нью-Йорка. Вот, оказывается, чьих это рук дело. А мы на Бен Ладена пеняем. хе хе Ритик пишет: Если точно правильно, тогда расскажу.... хо хо) лан, погляжу
Diva:
Фредерика: Diva пишет: Сообщение: 14396
Ритик: Diva пишет: Сообщение: 14396 Это про многих индоманов!
Diva: Ритик пишет: Это про многих индоманов и 60% связаны с Шахрукхом
K@ttie:
Фредерика: • Нет ничего печальнее на свете, чем сломанные наушники. • У нормальных людей нормальные названия папок на рабочем столе, а у меня апуцгл, мькрк, да wrsукдл (правда у меня все как у нормальных людей... теперь)) • Мама ушла. ПРИВЕТ КОЛОНКИ, СОРРИ СОСЕДИ! • Не прочитала ни разу рассказ/повесть - ПОЛУЧИЛА 5 ЗА СОЧИНЕНИЕ. • Вот с одной стороны, я не боюсь страшилок, а с другой, особенно когда это происходит ночью, Я ГОТОВА ВЫРУБИТЬ ЧЕЛОВЕКА КОТОРЫЙ ЭТО РАССКАЗЫВАЕТ, ЗАТКНИСЬ, ПОЖАЛУЙСТА, ЗАТКНИСЬ! • Присядь милый, только мозг не прищеми • Май как сплошная пятница, август как воскресенье, сентябрь как понедельник. • Зачем любить? Зачем страдать? Пойду поем и лягу спать. • Господи, убери из моей жизни людей, которые ничего хорошего в нее не приносят, а только умеют портить настроение. Пусть у них все будет хорошо, но только подальше от меня! • ГИА, ЕГЭ - уже не проверка знаний, это игра в везение.
полная версия страницы