Форум » Беседка » ~Мысли, цитаты, афоризмы и шутки~ - 2 » Ответить
~Мысли, цитаты, афоризмы и шутки~ - 2
Diva: Мысли, цитаты, афоризмы, шутки, анекдоты, графитти... Прочитайте до конца - вам понравится))) Вивьен Ли: "Нет некрасивых женщин - есть только женщины, не знающие, что они красивы"
Whatever: - Отличный вечер, может, зайдём ко мне выпить кофе? - Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то... - Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода! 25 неловких ситуаций 1. Открыть туалет и обнаружить там кого-то сидящего на «горшке». 2. Случайно плюнуть кому-нибудь в лицо во время разговора. 3. Вспотеть так, что станет заметно сквозь рубашку или штаны. 4. Забыть имя человека, с которым разговариваешь. 5. Неожиданно для себя обнаружить, что кто-то вошел в ванну пока ты моешься. 6. Не получить приглашение на вечеринку, на которую приглашены все твои друзья 7. На пляже или в бассейне потерять часть купального костюма и прилюдно оголиться. 8. Публично порвать штаны на попе. 9. У друга дома сходить в туалет и сломать смыв до того момента, как смыл свои «пирамиды» 10. Перепутать толстую девушку с беременной. 11. Рассказывать что-то нелицеприятное о человеке, который незаметно подошел сзади и слушает. 12. На ходу потерять штаны из-за лопнувшей застежки 13. Не сдержаться и пукнуть в переполненном лифте 14. Прилюдно блевать 15. При входе в транспорт вспомнить, что деньги и проездные документы остались дома в другой сумочке. 16. Сморкаться в переполненном общественном транспорте 17. Зайти в раздевалку в фитнес-клубе и увидеть там голого человека 18. Разговаривая по телефону с незнакомым человеком перепутать мужской и женский голос 19. Увидеть знакомого вдали помахать ему, подойдя ближе обнаружить что это незнакомый человек. 20. Первый день в совершенно незнакомом коллективе 21. Показывать фотки на своем телефоне и случайно показать фотки, которые «никто никогда не должен был увидеть» 22. Обнаружить, что закончилась туалетная бумага после того, как сделал дело. 23. Смотреть сцены сексуального характера с родителями 24. Стоять прижатым в метро в час пик к девушке с большой грудью. 25. На кассе не хватает денег, чтобы расплатиться за покупки. Лучшая подруга бывает только раз в жизни. Хоть она тебя бесит порой, временами ты даже хочешь убить ее. Но успокоившись ты понимаешь, что кроме нее никого так не полюбишь... Почему зная, что много дел, все равно сидишь за компом и материшься из-за того, что ничего не успеваешь? - Утром встаёт не только солнышко. Правда, мальчики? - Раз в месяц протекает не только кран, правда, девочки? Синонимы к слову "Мама": "на ночь целовалка", "уроки проверялка", "по мозгам за дело надавалка", "когда гуляешь сильно переживалка", "убираться заставлялка", "пристрастей в музыке непонималка", "на телефон денег неклалка", "больше всех меня любилка" - Папа эти комары не дают мне уснуть. - Сынок выключи свет , закрой глаза и постарайся уснуть. Сын выключил свет и вдруг увидел светлячка и кричит : - Папа! Теперь они меня с фонариком ищут Когда нибудь ты спросишь у меня, что я люблю больше - тебя или жизнь? Я отвечу - машину. И ты уйдешь, так и не узнав, что я еще люблю чай и вафли.. - Саша, я же - девушка, за мной надо ухаживать. К примеру, "Баунти" мне купить... - Давай я лучше подарю тебе райское наслаждение.
Diva: В наше время не нужно много мозгов чтобы пустить слухи, а нужны мозги чтобы не принять эти слухи близко к сердцу... Все сказанное вам на лекции может быть использовано против вас на экзамене. Особое нужно мастерство, чтобы успеть открыть шкаф, положить вещи и захлопнуть дверцу раньше, чем они начнут вываливаться оттуда на тебя. В магазине девушка, не разобравшись, подралась с манекеном в такой же кофточке. Тупые будни : ничего не успеваешь и устаёшь Кот, уснувший в стиральной машине, проснулся только на пятом круге, но уже на шестом выбился в лидеры, обогнав носки и лифчик Большое счастье в жизни — найти такого человека, чтобы было приятно смотреть, интересно слушать, искренне смеяться… И с нетерпением ждать встречи с ним!
Diva: Elina пишет: Так мне смайлики не годятся...давай колись почему так думала ну, кто бы мог подумать, что есть такие же люди как я))))))))))))))))
Diva: Whatever пишет: 1. Открыть туалет и обнаружить там кого-то сидящего на «горшке». о Боже! у меня как-то было так с моим двоюродным братом. Он мой сверстник кстати))) тогда замок сломался в туалете. Ну я по привычке - не закрыто - значит можно заходить. Ну вот и зашла))) Whatever пишет: 3. Вспотеть так, что станет заметно сквозь рубашку или штаны. ну на физ-ре))) И футболка и шорты и носки))) Whatever пишет: 10. Перепутать толстую девушку с беременной. это ужасно неловко! Whatever пишет: 14. Прилюдно блевать меня как-то в мусорный бак стошнило в столовке на работе. Whatever пишет: Почему зная, что много дел, все равно сидишь за компом и материшься из-за того, что ничего не успеваешь? Whatever пишет: - Папа! Теперь они меня с фонариком ищут Whatever пишет: И ты уйдешь, так и не узнав, что я еще люблю чай и вафли..
Diva: ОООООООООООООх Такую классную группу в контакте нашла)))) с востоком связанную )))))))) ОООООООООООО там тааакие фотки!!!! я щас в этой http://shahandbollyqueens.forum24.ru/?1-3-0-00000016-000-0-0-1306271551 теме выложу некоторые Seni sevdigim kadar yasasaydim, ölümsüzlügün adini ask koyardim. Если бы я жил столько, сколько люблю тебя, я бы бессмертие назвал любовью Тот, кто указывает на твои недостатки, не всегда твой враг; тот, кто говорит о твоих достоинствах, не всегда твой друг. (Китайская народная пословица)
K@ttie: Whatever пишет: У меня не было кофе уже полгода! Whatever пишет: На ходу потерять штаны из-за лопнувшей застежки я один раз ваще без штанов ушла Колготки надела и спешила очень...))
Ритик: K@ttie пишет: Колготки надела и спешила очень...))И?....
Diva: Ритик пишет: И?.... джинсы не натянула, видимо) если купить китайскую синюю простынь, то к утру можно проснуться аватаром добивайся своей цели,даже если вокруг одни потери. Пенсионерка Петрова на экскурсии в музее восковых фигур три часа жаловалась Сталину на жизнь. В комнату вбегает бледная горничная: - Мадам! Ваш муж лежит без дыхания посреди гостиной, в руке у него какая-то бумажка, а рядом сверток. - Наконец-то прибыла заказаная мною шуба! НИКОГДА русский человек не скажет: "Зря вчера пил!" Нет, он скажет: "Зря намешал."; "Зря не закусывал."; "Зря не дома."; "Зря не с теми." Фэн-шуй придумали китайские воры чтобы легче ориентироваться в чужих домах Блондинка говорит своему парню: - Милый,а правда что зайцы самые глупые животные? - Да мой зайчик!!!
Ритик: Diva пишет: НИКОГДА русский человек не скажет: "Зря вчера пил!" Нет, он скажет: "Зря намешал."; "Зря не закусывал."; "Зря не дома."; "Зря не с теми." Ооооо!!!! Это про наш пятничный корпоратив....
Diva: Ритик пишет: Ооооо!!!! Это про наш пятничный корпоратив...
Elina: -Однажды мальчик спросил маму: - "Мама, почему ты плачешь?" "Потому что я женщина" - ответила мама. "Я не понимаю" - сказал мальчик. "Этого ты не поймёшь никогда" - сказала мама обнимая сына. Тогда мальчик спросил у отца. "Папа почему мама иногда плачет без причин?" "Все женщины плачут иногда просто так" - ответил озодаченый отец. Шло время. Мальчик вырос. Возмужал. И однажды уже взрослым мужчиной он спросил у Бога "Бог почему женщины иногда плачут без никаких причин, почему?" И Бог ответил: "Задумав женщину я пожелал создать её особенной. Я дал ей руки столь сильные, что бы держать целый мир. Столь нежные что бы поддерживать детскую головку. Я дал ей терпение настолько сильное что бы вынести роды. Я дал ей волю настолько сильную что бы идти вперёд когда все падают. Я создал её из ребра мужчины, что бы она знала как защетить его сердце. Я дал ей мудрость понимать что хороший муж никогда не причинит жене боль намеренно. Поддерживать мужа и вставать за ним без сомнений. И наконец-то... Я дал ей слёзы... И право проливать их где и когда ей это не обходимо. Пойми сын мой: Красота женщины заключается НЕ в её одежде, волосах или маникюре... Красота женщины заключается в её глазах...Которые открывают дверь в её сердце... место где обитает Любовь!..."
Diva:
Ритик: Извечный вопрос и спор между мужем и женой... Сложно ли мужчине не обращать внимание на привлекательную женщину? Очень сложно. В ходе исследований было установлено, что люди склонны дольше смотреть на привлекательные лица, чем на непривлекательные. В то же время, мало известно о том, привлекает ли внимание красивое лицо, если оно находится на периферии зрительного поля человека. Влияние привлекательных лиц на скрытое внимание человека исследовалось в ходе следующего эксперимента. Участникам нужно было определить ориентацию объекта, который показывался с правого или левого края зрительного поля, при этом следовало игнорировать фотографии лиц, которые появлялись на противоположном крае зрительного поля. Оказалось, что демонстрация привлекательных лиц значительно удлиняла время выполнения основного задания. Результаты показывают, что привлекательные лица, независимо от воли человека, конкурируют с той деятельностью, которую он выполняет в данный момент. Симпатичная женщина в состоянии отвлечь любого мужчину (независимо от семейного положения и характера) от любой деятельности (как бы она не была для него важна) вне зависимости от его желания.
Diva: класс) мне кажется, что и женщине сложно не обращать внимание на привлекательного мужчину)
Ритик: Diva пишет: мне кажется, что и женщине сложно не обращать внимание на привлекательного мужчину) Да уж....но у женщин это не так часто получается...Мужчины ведь даже на непривлекательную, но в юбке покороче и грудью пооткрытее....бросаются...
Diva: Я всегда замечал, что для успеха в свете надо иметь придурковатый вид и быть умным. © Шарль Монтескье Изменить человека - это никому не под силу. © Агата Кристи Если бы супруги не жили вместе, хорошие браки встречались бы чаще. © Фридрих Ницше Великие мысли происходят от великого чувства. © Франсуа де Ларошфуко Благородный человек знает только долг, низкий человек знает только выгоду. © Конфуций Лучший способ сделать детей хорошими - сделать их счастливыми. / Оскар Уайльд Глупый ищет, как преодолеть одиночество, мудрый - находит, как насладиться им… /Михаил Мамчич Я начала понимать, что отсутствие смысла жизни - это только моя вина. /Пауло Коэльо Воля - это то, что заставляет тебя побеждать, когда твой рассудок говорит тебе, что ты повержен. /Карлос Кастанеда Сначала разочаровываемся крича, затем - убеждая, затем - безмолвно приспосабливаясь, а в конце- разочаровываемся в себе. /Ишхан Геворгян Узнаете? Быть в хорошем настроении - причинять муки своим завистникам. /Диоген Мы воспринимаем не то, что происходит вокруг нас, а свою реакцию на нечто извне. /Михаэль Лайтман - Куда наносить косметику? - А куда ты хочешь, чтобы тебя целовали? /Коко Шанель Если больной очень хочет жить, врачи бессильны. /Фаина Раневская Знать, что нужно сделать, и не делать этого - худшая трусость. /Конфуций
Ритик: Diva пишет: Узнаете? Быть в хорошем настроении - причинять муки своим завистникам. /Диоген О, да!!!!
Diva: Звонят блондинке родители:-Доченька,почему ты нас,своих родителей,не пригласила на свою свадьбу? Она:-а вы тоже меня не приглашали на свою. я, твой жир, обещаю быть с тобой всегда: в богатстве и в бедности, в болезни и в здравии, в радости и в печали, пока правильное питание и спорт не разлучат нас аминь СЕЙЧАС МАМА СКАЗАЛА:-ДА ТЫ СКОРО С НОУТБУКОМ В ТУАЛЕТ БУДЕШЬ ДАЖЕ ХОДИТЬ!!! видимо она ещё не в курсе. Единственный способ сделать утро хорошим-проспать его. сегодня видела объявление"Продаю принтер" написанное от руки.Что-то здесь не так... Понедельник: 1.Проснуться 2.Выжить 3.Вернуться в кровать. ехала в метро.напротив сидел парень,он то смотрел на меня то опускал глаза,мне это надоело.когда народ вышел я увидела что он читает книгу "Как распознать ведьму". -есть будешь? -нет,я бросила Список блюд,которые я умею готовить:пельмени,яичница в ассортименте,чай,кофе,чай с сахаром,кофе с сахаром со сливками,вода кипячёная.
Ритик: Diva пишет: ехала в метро.напротив сидел парень,он то смотрел на меня то опускал глаза,мне это надоело.когда народ вышел я увидела что он читает книгу "Как распознать ведьму". Diva пишет: Список блюд,которые я умею готовить:пельмени,яичница в ассортименте,чай,кофе,чай с сахаром,кофе с сахаром со сливками,вода кипячёная. Это про моего мужа!
Diva:
полная версия страницы