Форум » Ассорти » Посмеемся? - 3 » Ответить
Посмеемся? - 3
Diva: Выкладываем смешные фотки звездочек Болливуда, можно с комментариями... 2я тема
Сыра:
Ритик:
Сыра: Стянула это с Индии Каран Джохар подумал и решил снять новую индийскую масалу, в главных ролях которой: крутой каратист для экшен сцен главнокомандующий воинов (водружает в конце фильма флаг) рок-звезда (отвечает за музыку) лётчик (залётный) убийца вампиров (тема актуальна) папа (этим всё сказано) свой супермен (пока Крриш в отпуске) ковбой (для американской аудитории, потом поймёте) гангстер (плохие парни рулят, у них своя часть аудитории) человек в форме (для порядку) весёлый военный (у него дембель-вечеринка, на которой все пляшут и поют) боксёр (для спорту) философ (самая сложная и ответственная миссия: донести до зрителя главную идею фильма) отважный воин отважный воин (потому что один в поле не воин) рыцарь (тоже воин и тоже отважный по части спасания принцесс) санта :-) (у него своя аудитория) агент (работает исключительно на Индию, как импортёр свежих идей с запада) мускулы (у голого мужского торса своя аудитория) третий отважный воин (который погибает за свою отвагу в конце фильма, ну, нада же кому-то) пират (он и в Индии пират) шах (любимый персонаж режиссёра) молодой человек на байке (плюс еще одна аудитория) рыбак (один из главных персонажей, рассказывает всю эту байку) слушатель (собственно тот человек, который слушает всю эту байку) режиссёр (счастливый победитель и обладатель за лучший иностранный фильм) здесь можно скачать постер к фильму Объявляется конкурс на название фильма ! :lol:
Сыра: А это у Совы Итак, представим, Айш оставила ребёнка на попечение Абхи, а сама убежала активно сниматься. Ало, Абхи, какие вести? Давно я дома не была! Я в перерыве между фильмов, узнать решила как дела? Всё хорошо, моя Айшуня! Спасибо, Зая, за вопрос Хожу весь день и собираю слюни, на своей куртке от Хьюго Босс А только что мне оторвали карман рубашки от Армани А в остальном всё хорошо, всё хорошо! Ало, ало, Абхи, ты - чудо Ты очень рассмешил меня Скажи-скажи, какое блюдо и когда кушала она? Я покормил малышку нашу, но всё не то, чтобы Шарман! Поскольку весь заляпан манной кашей Наш дорогостоящий диван Ещё заляпан вот немного забор от Винсента Вангога
Ритик: Сыра пишет: Стянула это с Индии
Сыра: Не,не мне одной ржать Единственный человек для которого ты всегда ХУДАЯ и ГОЛОДНАЯ – это бабушка!!!!!!!!!!!! У меня увели мужа....Теперь я поставила решётки на окна сменила замок, сижу и думаю: «ГОСПОДИ хоть бы не вернули!!!» Умная женщина никогда не кричит на мужчину… Приказы отдаются спокойно, четко и ясно!!! Предложила ему кофе, а он на грудь уставился, может с молоком хочет?))) Ни что не помогает по хозяйству так, как отключенный интернет. Главное в диете – это сон... Вовремя не уснула – все ....обожралась!))))))))))))) Женщина – как инспектор ГАИ: херни наговорит, деньги отберет, настроение испортит, А ты еще и виноват! Ушла лечить нервы... Буду поздно, пьяная, добрая, счастливая.. Раньше погулять отпрашивалась у мамы.... Теперь – у мужа... Блин, у мамы проще было.... Женщинам намного легче, чем мужчинам! С работы пришла, в магазин сходила, постирала, убралась, детей накормила, уроки проверила, корову подоила, ужин приготовила – и все, {цензура}, весь день свободна!!!)) Как объяснить коту, что квартира и так наша и метить её необязательно? За рулём чувствую себя богиней.... Я еду, а муж молится! Красота спасет мир... а пофигизм-НЕРВЫ. Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный, а свой... дурак дураком Вчера решила собраться с мыслями. Ни одна мысль на собрание не пришла(( Самый хороший учитель в жизни – это опыт, правда берет дорого, но объясняет очень доходчиво!!! Этот сложный русский язык: Задело -- за дело. И дико мне -- иди ко мне. Покалечилась -- пока лечилась. Мы женаты -- мы же на ты. Ты жеребенок -- ты же ребенок. Несуразные вещи -- несу разные вещи. Ему же надо будет -- ему жена добудет. Надо ждать -- надо ж дать. - Девушка, вы так прекрасны в этом вечернем туалете! – Мужчина, вы что, офигели? Закройте дверь! Купила мужу костюм тройку.....трусы и два носка...........ЛЮБЛЮ ЕГО,...БАЛУЮ !! Пришел муж с работы, а я с веником стою. Он и говорит: «Убираешь или улетаешь?!!» Милый, я ушла к подружкам... на ужин рыба, удочка в коридоре! Душа просит покоя, сердце просит любви, тело просит разврата. Никому ничего не даю, все сидят злые... Перебирал нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться! Скоро конец зиме!!! Осталось: признаться в любви, поесть блинов и поздравить мужчин!!!! Минздрав предупреждает: алкоголь – причина всех увлекательных приключений!!! Узнав мои желания, у феи сломалась волшебная палочка, золотая рыбка сдохла, а Хоттабыч вообще побрился.
Сыра: Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских животов и подтянутых поп - все во мне прекрасно и так, а сила моего неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков. Однако весна есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими неприятными голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула и приняла волевое решение записаться на "Силовую тренировку на все группы мышц с элементами степа. Рекомендуется для любого уровня подготовки". Это очень хорошо, что для любого уровня - я, конечно, спортсменка бывалая, в прошлом году три дня приседания по утрам делала, и у меня гантели дверь в комнату подпирают, но все-таки начать надо с чего-нибудь попроще. А потом как пойду в тренажерный зал, как покроюсь кубиками, как стану одним сплошным клубком мышц! Ничто не предвещало беды - тети разной комплекции в просторном зале, похожие на гробики для карликов Степ-платформы, ритмичная музыка, тренерши нет пока. Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и всячески показала присутствующим, что их посетила фитнес-фанатка, которая знает, что и как! Так, ну где там уже тренер? Чего вапще такое, я не поняла?.. Прискакала тренерша - маленькая накачанная женщина: - Вы в первый раз? Будет тяжело - передохните. Поехали! Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку - чего я сюда раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ жизни! Семь минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение - это что, все 50 минут в таком темпе будут? Десять минут, полет так себе. Вокруг меня двадцать женщин с лицами убийц машут ногами и долбят в платформу - что там слон по сравнению с батальоном мрачных теток, решивших привести себя в порядок! Двенадцать минут, недоумение крепнет. Тетка-тренер даже не порозовела: - Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа! Пятнадцать минут - я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал. Или у меня нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему остальные бабы так долбят в степ-платформы, я свою тоже возненавидела: получи, гадская штука, вот тебе, и снова! Чтоб ты сломалась, к чертовой матери! Двадцать минут, берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс. Ну, слава богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа с нашим знаменем цвета одного - местами синяя, местами красная, и пара белых пятен. Двадцать две минуты: мама! Верните степ-платформы, я хочу умереть в движении, а не в позе рака-эпилептика! Я не могу закинуть ноги за голову силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и нервы. Двадцать пять минут: кто пукнул? Упражнения на пресс не проходят даром- Белорусские партизаны могли пытать пленных немцев скручиванием - после 15-го раза я готова рассказать все секреты вселенной. - Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем! Если я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет мало - тихо сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы всех цветов и размеров и рожи одного цвета - малинового, выражение лиц все такое же мрачное -антицеллюлитный джихад. Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби - пошатывающиеся фигуры в полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза. Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут в противоположном направлении. И вряд ли смогу в этой жизни! И так я тоже не могу сделать, это, в конце концов, просто неприлично! Надо как-то незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на анализ - она резиновая, нормальный человек в такие узлы завязаться не сможет. Тридцать пять минут: конечно, почему бы не поотжиматься напоследок? Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать любые положения, кроме сугубо горизонтального. - Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью - кто коснется, у того грудь красивая! Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать - это считается или нет? Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся! Достать мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Что вы делаете?! Прекратите ломать мне тело! Какая сильная баба-тренер, такая маленькая и такая жестокая! Я так не сложусь, я из цельного куска дерева сделана, а-а-а-а! Стойте, не уходите! Разложите меня обратно немедленно!!! Сорок пять минут: очень хочется спрятаться за степ-платформу. Я умру в муках прямо на финальной растяжке - порвусь пополам на счет "три". Простите меня все за всё! И-и-и- хрясь! Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к стенке. Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите- Але, муж? Приезжай и забирай мои останки. Господи, как плохо!.. Утро: ы-ы-ы-ы-ы-.. Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня! Такое ощущение, что я спала в работающей бетономешалке - я могу шевелить только глазами. Принесите мое завещание, я перепишу абонемент на нелюбимую троюродную сестру! Муж, запомни меня молодой и красивой - сейчас я буду вставать на работу и умру при одевании трусов!
rati: Сыра пишет: Умная женщина никогда не кричит на мужчину… Приказы отдаются спокойно, четко и ясно!!! Сыра пишет: Красота спасет мир... а пофигизм-НЕРВЫ Как- бы этот пофигизм скачать себе в мозг.....В инете ссылочек никто не видел Сыра пишет: Милый, я ушла к подружкам... на ужин рыба, удочка в коридоре! как есть про меня.......... Сыра пишет: Скоро конец зиме!!! Осталось: признаться в любви, поесть блинов и поздравить мужчин!!!! А разве у нас мужики после масленицы Сыра,сообщение 16522 это.... Можно я его распечатаю и повешу на дверь в раздевалке,пусть моя группа тоже посмеется.Я теперь это все,кроме как "антициллюлитный джихад" и называть не смогу
Ритик: Сыра пишет: Сообщение: 16522 Реально, это я на фитнесе
Сонали: чуть не описалась от смеха
Сыра: rati пишет: Сыра,сообщение 16522 это.... Можно я его распечатаю и повешу на дверь в раздевалке,пусть моя группа тоже посмеется.Я теперь это все,кроме как "антициллюлитный Нужно! Ритик пишет: Реально, это я на фитнесе Тебе зачем? Сонали пишет: чуть не описалась от смеха Ржала,как лошадь в пол первого ночи-соседи,видать,решили,что я умом тронулась-странно с утра смотрели
Ритик: Сыра пишет: Тебе зачем? Что??????? Не хочу я быть Бебо в худшие ее времена...
Ритик: Сыра пишет: Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии Вот веришь - нет : всё про нашу группу на фитнесе.....вот каждая минута...А я думала, только у меня такие мысли...Радует, что я не одна....
Сыра: У женщины 50-летие. Встает муж и говорит: "Дорогая, я хочу выпить не за твои 50, когда ты кислая, как щи, не за твои 40, когда ты была крепкая, как коньяк, не за твои 30, когда ты была игривая, как шампанское, а хочу выпить за твои 20 лет, когда ты была сладкая, как персик." Жена отвечает: "А я хочу выпить не за свои 20, когда я была сладкая, как персик, но тебе он достался надкушенным, не за свои 30, когда я была игривая, как шампанское, но тебе доставались одни брызги, не за свои 40, когда я была крепкая, как коньяк, но ты распивал его на двоих, а хочу выпить за свои 50, когда я кислая, как щи - ты бы и рад похлебать, да нечем!!! Ходил как-то в аквапарк. Стою значит в очереди на такую закрытую, черную внутри и очень высокую горку, ощущения надо сказать в ней!!! (представьте - падаете вы в полной темноте) И вот девочка (лет 10) ушла в эту черную дыру, а внизу все не выпадает... Её мама, да и все вокруг, уже начали беспокоиться, горка-то крутая - вылетаешь уже секунд через 20, а тут минуты 4 уж прошло. И тут это чудо со словами "Мама, как страшно!!!" выползает к нам НАВЕРХ!!!
Ритик: Сыра пишет: И тут это чудо со словами "Мама, как страшно!!!" выползает к нам НАВЕРХ!!! Эт про меня в Лазаревском....
Сыра: Ритик пишет: Эт про меня в Лазаревском.... Ритик,всё про тебя-анекдот ты наш ходячий
Ритик: Сыра пишет: Ритик,всё про тебя-анекдот ты наш ходячий Не ну реально...Видимо, я та среднестатистическая баба, про которых анекдоты сочиняют, потому что они вечно в такие истории попадают. Меня муж лет 8 назад ногами запихивал в такую вот трубу....Сначала он меня уговаривал залезть по 30-метровым ступенькам наверх, потом спуститься вниз по трубе....так я и слезла эти 30 метров ступенек вниз и всё это с диким воплем.... Теперь вот скатнулась бы, а тогда струсила еще как...
Сыра: Ритик пишет: Меня муж лет 8 назад ногами запихивал в такую вот трубу....Сначала он меня уговаривал залезть по 30-метровым ступенькам наверх, потом спуститься вниз по трубе....так я и слезла эти 30 метров ступенек вниз и всё это с диким воплем.
Сонали: Ритик пишет: идимо, я та среднестатистическая баба, про которых анекдоты сочиняют, Меня нет....
Ритик: Сонали пишет: Меня нет.... А вот это вот еще тоже подходит...
полная версия страницы